La tienda de Camisetas (y androminas varias de TERRORIFICAMENTE CUERDOS)

Vestirse es bueno (en algunos casos) por eso en TERRORIFICAMENTE CUERDOS hemos abierto una tienda de camisetas freaks con diseños propios y originales de las pelis y series  quemas nos molan, no de las de telecinco con los romances adolescentes,no, esas no.
Asi que os invitamos a pasaros por alli y os mireis las camisetas, las tazas, los paraguas, los tangas (si, tenemos tangas) y lo que hay por ahi.
Y no lo olvideis, nos es mas blasto el jonfre por que se arrima, es mas ronfo el pienso por que se aleja.

                                        WWW.BEFREAKMYFRIEND.COM

Terrorificamente Cuerdos -10- La Irrinquieta Concupiscencia de la danza apareatoria de las nutrias. SEASON FINALE

Verborrea sin sentido fluye a través de las venas llenas de zarzaparrilla de un estornino que estornuda en mitad de un acceso de colitis ulcerosa en do menor. No recomendado para menores de 7 años dos meses y un dia.
Ultimo capitulo de la primera temporada.

Terrorificamente Cuerdos - Capitulo 9- El Exponencial Peligro del Alicuecano

 En este capitulo, un grupo de mercenarios del amor elevan la temperatura corporal del hurón que se oculta bajo el ridículo tupecillo de Anasagasti, a base de silbar canciones de Rick Astley al revés. Disfruten.

Terrorificamente Cuerdos - Capitulo 8- La Obtusa Decadencia del Evasivo Picaporte

La grabacion y Edicion de este programa ha pillado al equipo de Terrorificamente Cuerdos en un viaje de Negocios por el sur de el Golso Perfico y es por eso que lamentablemente, en este programa solo se oye durante Tres horas y media a Ronald Reaegan diciendo "Compadre Compreme un Coco"..... Aunque si lo escuchan tapandose la nariz, el programa pasa a ser normal como siempre con las cosas de reirse y eso....

Además, debemos de añadir, que estamos barruntando la posibilidad de un Especial colaboraciones, así que… Si ustedes consideran que pueden escribir un guión, o crear un audio, o ensillar a un camaleón, o descomer gumibayas, o generar cualquier tipo de contenido  que pueda entrar en el selecto club de estupideces que conforman un capítulo de Terroríficamente Cuerdos, no lo duden, escriban a terrorificamentecuerdos@gmail.com y griten bien alto: Si, yo también puedo hacer esta tomadura de pelo, para solaz y entretenimiento de las masas. ¡SI!

Ya hay ganador para el concurso "Entidad mas sexy del universo"

Este es GyRRlaXX' KhO. de la nebulosa del caballo. Ha sido elegido Entidad mas Sexy del universo, tras el veredicto del jurado compuesto por El almirante Akgbhar, ZOLTAN, Luis cobos y Guinnan, la camarera del enterprise, tambien conocida como Woopie Golberdg. Todo el mundo considera un premio muy justo considerando que en el planeta natal de GyRRlaXX' KhO todo el mundo tiene el aspecto de Marty Feldman en el jovencito Frankenstein.

Terrorificamente Cuerdos -Capitulo 7- El Burbujeante triunfo del placton

En este capitulo, un triste pelacables se enfrenta a la mayor exporvicencia de su vida, comprar un boomer o hacerse Hare Krishna.

Quiere comprar un TapperWare y le venden un minisubmarino hecho de envases de morros de nutria frita.

"Es que no me fije mucho, la verdad"- Ha declarado el afectado.

Terrorificamente Cuerdos - Capitulo 6- El Tenebroso Cantar del Picaporte en Monocromo

Descubre en este nuevo programa de Terrorificamente Cuerdos como renderizar tus polainas y no te averguenzes por pixelarte el coxis.

¡MIKE DUKAKIS EXISTE!

No fue un fallo en Matrix, comprobado. Ya podéis respirar un poco más libres, porque hemos solucionado uno de los grandes misterios del siglo XX : MIKE DUKAKIS EXISTIÓ.

Ahora, cuando vayas por la calle, y te asalte la duda, puedes hinchar el pecho.

Aqui Rob Lowe, contento de que Dukakis exista al fin

Nuestro grupo de científicos chorras habituales ha demostrado fehacientemente, sin género de dudas, que el ser adimensional conocido en su barrio como Mike Dukakis, no fue fruto de una paranoia colectiva, ni de una mala digestión de una pizza cuatro quesos de esas del Domino’s Pizza, que por mucho que se cambien el nombre, siguen siendo tan grasientas como cuando se llamaban Pizza el Hutt, y hacían de secundarios en La loca Historia de las Galaxias, aquella donde salía Rick Moranis, el tipo que ahora es cantante de country, dilo rápido, y verás como mola: Cantantedecountry. ¿Mola eeeh? Pues eso… ¡EEEEAAAAH! Mike Dukakis, bienvenido al planeta, esperamos que te gusten los nuggets de 6, y que no seas de esos que se suenan los mocos en la manga.

¡BUTROS GHALI ASOLA TOKYO!

Un Gigantesco Butros Butros Ghali de 27 kilómetros de altura, y tentáculos con sabor a caramelo de café, ha aparecido esta mañana en la bahía de Tokyo, y tras cantar el WALK LIKE AN EGYPTIAN de las Bangles, ha comenzado a asolar la ciudad

Al parecer, el enorme ser es producto de una fuga marina de radioactividad e idiosincrasia, surgida de un contenedor de adamantium sellado con plomo, y enterrado a 150 kilómetros de profundidad en el Oceano Índico, con la idea de no verlo mas, donde se almacenaba toda la producción discográfica de Rick Astley.

Por su parte, el susodicha Rick Astley ante descomunal descalabro producido por sus malas artes ha declarado: ¡EEEAAAH!

CONFIRMADO Eddie Murphie es un TRANSFORMER

Algunos ya lo sospechaban desde hace tiempo, pero ahora ya queda totalmente confirmado que Eddie Murphy es un TRANSFORMER. Las dudas razonables, comenzaron cuando hizo aquel vídeo con Michael Jackson (por otra parte el principio del fin de su carrera)y se convirtieron en mas que razonables, cuando a causa del bottox dejo de poder mover la cara haciendo así mas patente su fisonomía robotica. La confirmación de la noticia ha sido patente cuando en la redacción hemos recibido esta foto de Eddie a medio transformar.
Se dice que Optmus Prime hará un cameo en su próxima película "Culos en pompa piden trompa"

Terrorificamente Cuerdos -CAPITULO 5 - "El Opaco Sinsentido de la Jurisprudencia Danesa"

La cosa va así... Grabamos todo el programa, pero ¿le damos a "SAVE PROJECT"? noooooo, que va, ¿pa que? eso es de cobardes. Así que lo volvemos a grabar todo de nuevo y aquí esta la quinta entrega de TERRORIFICAMENTE CUERDOS

Terrorificamente Cuerdos -CAPITULO 4 - "El Soleado Solsticio de la Siderurgia"

Hemos ido al medico y resulta que lo que creíamos un forunculo, ha resultado ser la cuarta entrega especial HEAVY METAL de TERRORIFICAMENTE CUERDOS. Aqui la teneis.

Avistado Ovni en la coronilla de Matias Prats.

Un Radiotelescopio, situado en Calabandrios (provincia de Biturbio) ha captado unas claras imagenes de un Objeto Volante No Identificado, merodeando por la coronilla de Matias Prats.  Gracias a la gran resolución del radiotelescopio, se ha podido ver que en el interior del objeto hay formas humanoides que nos recuerdan ligeramente a Monchito, el muñeco que usaba Jose Luis Moreno. No sabemos, si vienen del exterior a colonizar la cabeza de Matias o si por el contrario son IntraMatias y vienen de dentro de su cabeza, con lo que se comienza a barajar que los chistes que cuenta despues de una noticia, sean parte de un plan de dominacion mundial por parte de los Monchitos del espacio exterior.

GALVANIZESE EL COLON

¡¡¡¡Esta causando furor!!!! Todos sus amigos y conocidos lo hacen ¿por que usted no? GALVANIZESE EL COLON y no deje de disfrutar las ventajas de esta novedosa tendencia. Es NUEVO y esta ARRASANDO, además tiene OMEGA 3 y CAFURCIOS. La GALVANIZACION DE COLON esta especialmente diseñada para usted ¡¡¡¡NO SE RESISTA MAS Y SEA UN BORREGO MANIPULABLE!!!!! . GALVANIZESE EL COLON hoy y le regalamos GRATIS el RECAUCHUTADO DEL PANCREAS. ¿Realmente lo necesita? NO, pero todo el mundo lo esta haciendo ¿no querrá ser usted el raro al que todos señalan? Ceda YA a la presión de grupo. GASTE, GASTE, GASTE, NO PIENSE y GALVANIZESE EL COLON.

Es un mensaje de la Dirección Nacional de Alienamiento.

Terrorificamente Cuerdos. CAPITULO 3 "EL OSCURO SINTAGMA DE LAS CLARABOYAS" (Recocinado)

Aquí esta el tercer capitulo de terrorificamente cuerdos. Como nos había quedado crudo por dentro y muy hecho por fuera, le hemos dado un hervor mas y ya esta listo para el consumo humano. (el consumo de estupefacientes para la escucha es opcional)

Excusas, excusas, excusas

Perdonen las disculpas.

En breve estara colgado de nuevo el capitulo 3, que fue retirado tras las denuncias recibidas por parte del colectivo de ciudadanos preocupados por la fotosintesis de las amebas, en la que se nos acusaba de ser demasiado pro-Steve Trumbo.
Asi que despues de una mano de chapa y pintura al programa , lo volvemos a colgar YA (bueno, en un rato).
El cuanto a el cuarto programa, uno de nuestros integrantes ha sido abducido por prostitutas nazis y esta siendo obligado a seguir una dieta de adelgazamiento, asi que quizas nos retrasemos un par de dias. Pero para compensarlo en el proximo programa, sortearemos un TCR autentico. ¿que es un TCR?, pues si te acuerdas del Scalextric, habia luego, otro mas barato, pero que era como de rally, ¿tu te acuerdas? yo si, por que mi vecino tenia uno y iba a su casa a jugar.

El nuevo acelerador de pantuflas, ya esta aqui.

350 millones de Rublos costara la construcción del nuevo acelerador de pantuflas para el “Centro de estudios de aceleración de cosas diversas”. Con este nuevo equipamiento, los científicos quieren determinar, si una pantufla es capaz de rebasar la velocidad de un tapper ware, en condiciones de presión. Para hacer presión, han contratado a 100 señores serios, que miraran de mala manera a la pantufla, mientras acelera, para ver si se siente, acongojada y presionada.

Este ambicioso proyecto, esta totalmente financiado por Jimmy Sommerville y los cantores de Hipsalis.

Pequeña capsula de información

En tiempos de los romanos
Los hombres eran barbáros
Se subían a los arbóles
Y se comían los pajáros

(Este dato, podría salvar tu vida)

Jet Li tiene Jet Lag. El Videoclip

Anuncios por palabras #3

Cambio Virus Mutageno programado para acabar con el 70% de la población, por patente de energía libre y renovable.

Dejar mensaje a:

hetenidounaepifaniayanoquierodominarelmundoyquieroqueseaunlugarmasfelizymasseguroparanuestroshijos@gmail.com

Anuncios por palabras #2

Cambio exoesqueleto de 30 metros por Virus Mutageno, programado para acabar con el 70% de la población.


Dejar Mensaje a :

Quierodominarelmundomermandosupoblacionunsetentaporcientoconunvirusmutageno@gmail.com

Anuncios por palabras #1

Cambio Rayo de la Muerte por Exoesqueleto de 30 metros con un cañón en el pecho.

Dejar mensaje a : Quierodominarlemundometiendomicerebronunrobotgigantedetreintametrosconuncañonenelpecho@gmail.com

Terrorificamente Cuerdos. CAPITULO 2 "EL PERIPLO SE CONTORNEA"

Después de una maratoniana jornada de grabacion, aqui esta el segundo capitulo de TERRORIFICAMENTE CUERDOS, Recuerden no aplicarlo por vía intravenosa, por que puede provocar Sistulirosis Aguda.

Las aventuras de un botijo en alta mar. Sinopsis

Sinopsis:

Alfred es un coleccionista de berberechos con tierra que se ve envuelto en una trama de trafico de patatas tempranas, al comprar un rasca rasca de la lotería en el lugar equivocado.
Mientras tanto al otro lado de la ciudad, Sasha corre vertiginosamente en círculos mientras se palmea la nalga derecha al grito de "Yihaa , vienen los marines". Ambos cruzaran sus caminos en una historia, con grandes pinceladas de osteoporosis y sobre todo mucho, mucho suspense.
Con la magistral interpretación de Marife de Triana en el papel de "Hot hot chubby doggy" y Stan Lee, como "El Rey Enrique V"

A esta película le damos 6 pepinillos de 10.

VAMOS DE MODERNOS Y NOS HEMOS HECHO UN TWITTER ¿QUE PASA?

Es así, y puedes acceder mediante este cómodo enlace ´TERRORIFICAMENTE CUERDOS" o si eres un cernícalo del sur de Etiopia, y tu religión no te permite picar en enlaces desconocidos, puedes entrar en tu propio Twitter y seguir con admiración y deleite a @terror_cuerdos y así, todos juntos, disfrutaremos de un maravilloso estofado de nutria salteado con mapaches hervidos en menta, que es algo que nos gusta mucho. no se a vosotros, pero a mi me ponen unos murcielagos escabechados, unos osos hervidos, y una buena ensalada de cesped con corteza de secuoya milenaria y es que me derrito.

Además aprovecho la ocasión para decir, que aunque los blastos se vistan de esparto, blastos con bastos saben a apio.

9 de cada 10 expertos coinciden: USTED EXISTE.

Tras meses de ardua deliberación, La comisión por la libertad de los tubérculos tempranos, ha llegado a la conclusión de que USTED EXISTE. Eso quiere decir que literalmente, ESTA AQUÍ. Como prueba piense esto, USTED esta ahí leyendo esto y si mira hacia abajo, vera un bulto. Es su nariz, que también EXISTE.

En conclusión, 9 de cada 10 expertos, le aseguran de buena fe y con toda confianza, que USTED ES. El décimo que no esta de acuerdo, es un aguafiestas y un dadaísta.

Anasagasti Style. El decreto Ley.

El Estilo Anasagasti, será obligatorio a partir de mañana en todos los centros de papiroflexia y control mental.

Esta medida ha sido tomada por el antiguo y venerable consejo de los 12 cetáceos de can Ruti, tras cientos de quejas de los vecinos que consideraban, que el Anasagasti Style podría proporcionar un equilibrio económico entre la creciente población de mixturaciones varias que se estaba dando en el barrio.

En las fotos podemos ver varios ejemplos de trabajadores del gremio, aplicando esta novedosa medida, que contra todo pronóstico, huele a miel y limón.

No han tardado en hacerse oír las voces de protesta. En este caso la voz De Juanjo Azotacalles (En la foto) que se niega categóricamente a cortarse el pelo, porque dice que así, Jose Manuel Fraga, no puede leerle la mente.

LOS FANS DEL ANASAGASTI STYLE RECOMIENDAN ESCUCHAR...

RECIBIMOS SOBRE CON CINTA DE CASSETTE EN LA REDACCION

DJ PONTIFICE músico alternativo que solo compone en mañanas de plenilunio, y cuya dilatada carrera incluye 1 tema ( bueno ahora 2 ) que compuso en la única mañana de plenilunio registrada en la historia de la humanidad cuyo título es “ Torrebruno era un enano cabrón pero me cae mejor que Teresa Raval y su acordeón “ nos ha remitido una cinta de K7 de carácter lúdico festivo amenazador, en el que expresa su disconformidad hacia anteriores noticias de carácter eclesiástico… con temas de rabiosa actualidad como ANO ERECTO ME (Que escucharemos en Terroríficamente Cuerdos) amenaza con jugar al parchís hasta la muerte delante de nuestra redacción si no nos retractamos de esas noticias…

 

Particularmente el equipo de Terroríficamente Cuerdos, que oposita a ficus con insistencia después de conseguir el título de crustáceo de compañía opina lo siguiente:

1.- sales de casa con 5

2.- si sacas 6 vuelves a tirar

3.- si matas cuentas 20 y cuando entras en casa 10

4.- ¿Como es posible que el líder de la iglesia católica fuera de las juventudes Haitianas… y llevara falda?

5 El papa Wojtyla compraba discos en vinilo, y los metía en formol.

SEGUIREMOS INFORMANDO

 

Pancet Gomez O Mulligan

Departamento de Atención al Cliente.

Fragmentos de Narsil, en la carta de San Tander a los Tadeos y Tan Tan Gaos

Buitres leonados sobrevolarán aglomeraciones de chanclistas y Canis en los últimos días de Setulio, el olor axilar será poderoso, y Rexona dominará la tierra con guante de hierro y anuncio de gente besándose el Sobaco.

Ante tal magnitud de la tragedia, el hijo del señor (Aquel señor, el del bigote*) enviará al Mesías a la tierra, se llamará Sheldon Cooper, y defecará cada mañana a las 8:20 AM. Puntual como un allbran de Kellogs, para demostrar que al reino de los cielos se llena a través de una dieta alta en fibras, y baja en sodio, y donde los mortales podremos hacer estallar la cabeza de nuestros enemigos a través del pensamiento, como en la película Scanners (1981)

Justo antes de dar la homilía de buenas nuevas, y malas viejas he de añadir, que ahora mismo me gustaría lamer un polo de limón en un lago de Liliputh, y que a pesar de lo que penséis, JAMAS EN SU VIDA Sheldon ha dicho ZAS EN TODA LA BOCA, si no BAZINGA, cosa que me confunde y enfurece, a la vez que desconcierta “ZAS EN TODA LA BOCA” Es algo que dice Peter Griffin que a la vez es algo que venía de la serie Taxi, que a la vez, es una serie donde salía Andy Kauffman….Que a la vez… MmMmMm Pizza de bacon gruyere y jamón en dulce del Pizza Movil que cerró sus sucursales en Barcelona, como te echo de menos.

(Disculpen los perdones, pero no hemos podido evitarlo)

Perdonen las disculpas

Terroríficamente Cuerdos Quiere pedir perdón por este arranque eclesiástico/festivo y promete que puede que no vuelva a ocurrir y que los melones son verdes por fuera.

Fragmento de la carta de San Cucufato a los Aritméticos

No te digo trigo, por no llamarte Rodrigo y como tu humilde siervo te pido que Mires en tu interior y encuentres algo parecido un Donette de los que vienen en paquetes de 6. Por que falso es el hombre que no respeta las reglas jugando al Guitar Hero y hace trampas dándole con la manika de raskis a la guitarra. Por eso la condena del hombre esta cerca y caerán sobre nosotros un millón de ejemplares en maxisingle de la Barbacoa de Georgie Dann y los injustos serán lapidados con toda la bollería industrial generada en el Valles occidental desde 1990 a 2004.

Por eso os pido que nos cojamos de la mano y hagamos algo parecido a una paella mixta.  Que sea como una paella mixta pero no exactamente igual,  ya que eso honrara al Señor.

Al Señor aquel…el del bigote.

Fragmento de la carta de San Evrastopoulos a San Cucufato

….En verdad os digo, querido maestro, libraos de todo aquel apostata que no coma muesli de apio, pues este y no otro es el plato de Javhé, y de David, y de Goliat, y de Gobo, y de Lucy, pues de su ingrata carencia de leucocitos nacerán las horas de infieles que esperarán en la Nueva tienda de Apple toda la noche en vela (Con una vela puesta, porque apagan la luz) para comprarse una ridícula funda para su iphone.

Caerá mi ira sobre sus tibias y procelosas carnes blanquecinas, y sus pupilas lechosas de Jugar a World Of Warcraft toda la noche comiendo pizza, y doritos, y chettos, y Pandilla Drakis que ahora se llaman… Chettos también, arderán en el fuego de la llama de Anor, al reconocer el rostro de Dios, y el nivel 80 de Azeroth en un ZAS EN TODA LA BOCA, y ellos sabrán que mi nombre es Jehová, y que mi apellido es Filemón.

"San Cucufato, los cojones te ato, Si no me lo concedes, no te los desato".

ESTUDIOS DE LA UNIVERSIDAD DE BAKINCHUSETS ( ALABAMA), REVELAN QUE, CONTRA TODO PRONOSTICO, LA VIDA ALIENIGENA ESTUPIDA EXISTE

Personalmente siempre he creído que primero se generó el bigote, y luego Tom Selleck (Revela un científico de la universidad anteriormente mentada) esta reflexión, lanzada así al aire, como quien no quiere la cosa, ha provocado que los estudiosos estudiantes que estudian cosas en la universidad de ese lugar, (que no sabemos por qué siempre va delante de Alabama) y que con la ayuda del propio Tom que se ha prestado a toda clase de vejaciones como depilarle el pecho con cera ( que no venían a cuento pero que han provocado muchas risas en el equipo, confiesa el profesor Gilete) han demostrado que de hecho el bigote de Tom Selleck es un ente extraterrestre con la capacidad de controlar a Tom desde encima de su labio superior accediendo al cerebro por las fosas nasales y hacerle comprar artículos de la teletienda de dudosa utilidad y vestir camisa hawaianas.

De hecho se sospecha que el motivo por el cual Tom rechazó el papel de Indiana Jones, en Busca del Arca perdida, es principalmente a la fijación absoluta de su bigote en convencer a Steven Spielberg para que dejara que Indy llevara camisa hawaiana.
Por su parte Steven Spielberg ha cenado una parrillada de verduras mixtas, un refresco de cerezas y dos flanes.
¿Para que necesito yo alargarme el pene? ( ha confesado Higgins a los medios)… y es que amigos … TOM SELLECK NO ES MAGNUM… LO ES SU BIGOTE

Britomos Popsmelak
Departamento de Atención al Cliente.

TOM SELLECK RECOMIENDA ESCUCHAR...

La Cursivitis Ciruelae

La Cursivitis Ciruelae es una dolencia ficticia, que hace que cuando te refieres por escrito a alguien con esa enfermedad, el nombre de esa persona aparezca en Arial Negrita y cursiva.

El paciente cero fue Stubin McPepas que sufrió esta dolencia toda su vida, al contrario de Vincent McPepas, su hijo, que como pueden observar no padeció esta enfermedad.

En 1854 el Doctor Justin Salmön, descubrió junto a su ayudante, la señorita Silvia Tetis, que la enfermedad se transmitía por contacto sexual, lo que a la señora Barbosa Salmön (la esposa del doctor) no le hizo ninguna gracia

Terrorificamente Cuerdos - Capitulo 1 "Los Plenilunios se multiplican"

Capitulo 1 de Terrorificamente Cuerdos



Instrucciones de uso:

-1 Inclinate 45 grados
-2 Recita al reves "la vida es una tombola" de Marisol
-3 Piensa en un lugar feliz
-4 Dale al Play
-5 Cuando cuente tres , te despertaras y no recordaras nada de lo ocurrido

Fragmento de la carta de San Evrastopoulos a los Lepidopteros.

                                                                                                                                                                         ...Y yo digo que algún día los inspectores de hacienda, bajaran de la montaña con miel y leche en sus cantaros. Y las mujeres y los hombres gritaran ALELUYA, por que ya ha salido la actualizacion para el norton antivirus.
Pero un oscuro pecado morara en el corazón del hombre y bien aventurados serán los que tengan cupones descuento para el Pans & Company, por que podrán pillarse un alsaciano de pollo a mitad de precio, y por ello habrá gran jubilo y todos se regocijaran, puesto que hay una ley mas alta que la del hombre e incluso que de la SGAE y algún día el hacedor, nos mirara al corazón y nos preguntaremos ¿tapizar o barnizar?

Podéis ir en Paz..

Experimento fallido crea al primer jefe con un cerebro entero.

Es de dominio público que una de las condiciones sin equanum para tener un puesto de dirección en una multinacional, es disponer solamente de medio cerebro. Candidatos muy validos con un cerebro completo, son descartados a lo ancho y largo del mundo.

Ahora ese panorama ha cambiado gracias un experimento que se estaba llevando a cabo en el acelerador de pantuflas de Guadalajara. Dicho experimento, trataba de demostrar la existencia del Bosón de Bolsón, pero un cálculo incorrecto en las onomatopeyas ha hecho que se generara espontáneamente un Directivo Con Cerebro Completo. Este nuevo paso evolutivo, es un gran avance para la humanidad, ya que ahora, se puede generar una estirpe de Jefes, que además de tener habilidad para amasar dinero, puede ocupar recursos, en repartir equitativamente ese dinero, e incluso, es capaz de una capacidad de abstracción tal, que llega a ver a sus subordinados como personas con necesidades y no como números o simples piezas de maquinaria.

Así que una vez mas la ciencia, ha descubierto por casualidad, respuesta a una de las preguntas que lleva atenazando a la humanidad desde el inicio de Falcon Crest, ¿Maldad o Estupidez?...Ha quedado demostrado que es Estupidez.

Clasicos de ayer y siempre presenta.......

La dronja en el colacao.

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Banda de mister Potatos siembra el caos.

Una célula independiente de Míster potatos, está sembrando el terror en varias poblaciones. Bajo el ferro mandato de Mike Olson y Mike DaCascos (curiosamente dos mikes) están llevando a cabo una campaña de extorsión a los pequeños y medianos comerciantes de Iphones liofilizados.

El modus operandi de esta banda consiste en amenazar a los comerciantes con pasar todos los días por su comercio y cambiarse las partes del cuerpo, allí mismo en público, causando el correspondiente alboroto de los clientes y en consecuencia la perdida de los mismos.

Como ellos mismos (los potatos) argumentan, con los bracicos que tienen, no pueden ejercer una violencia física, es más, aunque tuvieran pene, no podrían menearse la sardina por qué no se llegan, así que optan por una guerra psicológica.

La asociación de comerciantes de Iphones liofilizados está planteándose seriamente contratar los servicios de unos GI-JOE para la protección de la zona, pero al salírseles del presupuesto, parece que tendrán que conformarse con contratar a unos madelmans de los últimos que hicieron antes de que quebrara la empresa y que por falta de fondos, tienen cuerpo de madelman y piernas de barbie.

Los Potatos aun se están mondando de la risa.

¿QUE ES UN PARAMECIO?

Es un animal (Nada de vegetales o minerales ¿Sales? No, hoy estoy castigado), es un protozoo, cosa que me agrada en sobremanera, porque no trago a los Terran ni a los Zergs.


Vamos con un montón de datos super interesantes sobre los paramecios:

1. Sus 2 vacuolas contráctiles, que lo ayudan a impulsarse y a evacuar líquidos inútiles, controlando así la osmorregulación e irrigación paracetamoril, y su potente chorro de ácido laser, permite destruir a los Godzillas que puedan intentar invadir el castillo de Greyskull, que es su habitad natural.

2. Sus cilios simples, y sus silicios complicados que lo hacen moverse de modo vibrátil y sincronizado, (en natación sincronizada siempre consiguen el bronce)y con una agradable apariencia al Microscopio Electrónico de Barrio Semana, También puede crear corrientes de opinión, como por ejemplo, que Chevy Chase es un buen actor, o que Eddy Murphy sigue teniendo gracia.

3. Se reproducen sexualmente mediante Conjugación/autogamia, se conjugan los unos con los otros, en la parte de atrás de sus autos locos, y practican la gamia, que es como la poligamia o la monogamia, pero sin polos, ni monos.

4. Además, comparte su material hereditario mediante puentes citoplasmáticos, para ello utiliza sus micronúcleos nucleares, consiguiendo así una parasexualidad (falsa sexualidad, u onanismo desaforado) que le proporciona variabilidad genética más allá de las mutaciones, cosa muy provechosa para el profesor Charles Xavier Cugat, y su equipo de mutantes.

Es conveniente tener en cuenta por que no son clasificados como animales:

1. Son organismos unicelulares, y su máximo nivel de organización es pues el celular, o limpiar la habitación y cambiar las sabanas, no les verás planchar en la vida.

2. Su tamaño es microscópico, por lo que son estudiados por la microbiología, y no suelen cursar carreras mas allá de la abogacía, el trapecio, y la mitosis de cuarto nivel.

3. En su desenvolvimiento, no hay embrión, ni por tanto, hojas embrionarias, por el contrario suelen fumar chester o Fortuna, y nunca invitan, a menos que quieras un Ducados.

El Género Paramecium pertenece al filo de los ciliados o cilióforos, otros géneros pertenecientes al filo cilióforo son: Vorticela y Stentor, Mazinguer Z, y Daya Apolón, Ben Harper y un grupo de suecos acampados bajo la papada de Montserrat Caballé.

El primer paramecio se descubrió en el S.XVIII. Desde entonces han aparecido dos o tres más, pero es porque se habían equivocado de tren y se habían bajado en la parada que no era.

Y debo de añadir que mi especie favorita, es “Paramecium Danielerum Vinun en tazun” Aquí en la foto.

CHRIS BURDEN: HEROE DE LOS CARBOHIDRATOS

Chris Burden, es el único habitante de un planeta sin oxígeno, del cual es dueño, amo y esclavo, creció entre alquitrán y peces muertos, y nunca ha probado el helado de Stracciatella.

La vida en su planeta está basada en la silicona y no en el carbono como en nuestro caso. Es una vida dura, y más si cuando sudas, hueles a silicona, y no sabes de donde viene ese pestazo.

Pero la vida de Chris Burden está a punto de cambiar, cuando una horda de clones de Jerry lee Lewis invadan su planeta, y monten una hamburguesería en su centro comercial favorito, nuestro amigo Chris tendrá que asumir que, a veces, las Bacon Chesse Fries como mejor quedan es con salsa ranchera, y que si Jerry Lee Lewis te pide que le sostengas un polo de limón sobre un lago de Liliput lo mejor es huir valientemente como hizo Sir Robin, ya que si no lo haces… Es posible que acabes descubriendo LA DIMENSION DESCONOCIDA.

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Esta gente si sabe de que va el negocio.

El dictador norcoreano ficha por el club de la comedia.

Kim-Jong-Li, ha decidido, dejar de hacer dictados, para subirse a un escenario y deleitarnos con su mejor repertorio de chistes, como: ¿como se comen los chinos el jamón? ATAKITO. Miles de personas han salido a la calle a celebrar este cambio de gobierno ya que Kim-Jong, al dejar este vacío de poder, ha sido substituido por el power ranger rosa que ya hace tiempo que conspiraba para robarle el puesto.

La primera medida del Power Ranger Rosa ha sido cambiar la bandera que ahora pasara a ser de color ultravioleta con un mapache estampado. Según nos explica el enlace de prensa del gabinete del power ranger rosa, esta bandera simboliza los suspiros de los botijos en alta mar.

Receta del Caldo Cornualles

ingredientes: 

- 1 Lapislázuli

- 300 micronesios de calandrias

- 1 pellizco de azofaifas

- Retruécanos al gusto

- La piel de medio botijo

- 152.347  fans de Locomia

Para empezar convertiremos en plasma ionizado los 300 micronesios de calandrias, para eso necesitaremos un Disruptor multifuncional. Podéis adquirirlo en cualquier tienda de efectos navales. A continuación aspiramos el pellizco de azofaifas y reducimos a polvo a los fans de Locomia. Lo batimos todo y metemos la mezcla resultante en un dodecaedro.

A continuación con la piel del medio botijo, nos hacemos unas polainas con las que micturaremos el lapislázuli. Lo pones todo en un molde con forma de cabeza de Nina Haggen y lo dejas encima de un pino al menos durante 5 años y ya esta listo para servir!!!!!.

Bon Apettit!.

Ha visto a este hombre?

Hiroito Palpelo el hombre de la foto, desapareció de su localidad natal de Liliputh Lake el pasado martes 35 de jueves. La ultima vez que se le vio fue dos segundos después de tomar esta foto en la que mantiene una conversación telefónica con un interlocutor desconocido. Sus últimas palabras antes de desaparecer fueron: “No por mucho madrugar, amanece más que tempura” acto seguido se levanto y cogió el autobús numero 76 con rumbo a un concierto de “La orquesta Topolino”, según su mujer (en la foto) piensa que su marido puede haber desaparecido para fugarse con el lavaplatos de su vecina. La moraleja que podemos extraer de esta historia es: “ Nueces de Macadamia”

LUJURIA EN PAPEL DE ESTRAZA Y PLASTIDECOR LILA

Oh, rasposo papel, de dobleces me topé,

en las lánguidas noches del mes de Setulio,

emigran las oscuras hojas de calcar,

en bandadas arraigas de pleamar,

Nunca antes sentí devoción por celulosa similar,



Anden los críticos de tu filamentosidad,

Embreen sus pensamientos de monstruosa vacuidad,

Pues en tus pliegues encontré una lubina al horno que perdí

Y repté por las pescaterías de medio mundo,

Encontrándote yo crecí, Papel de estraza, yo por ti,

Adobo estatuas de sal y pimienta, con cinexín.



Pinto lluvias en chanclas del 45.

Con pastidecor lila en su mecanismo

Y me perdí en su correosa frialdad,

Como lágrimas de nácar en un Gang Bang.

Superheroes a Tope con Melindros

“Superhéroes a tope con melindros” Es el nombre de la campaña iniciada por varios superhéroes, para romper los arraigados estereotipos de superhéroes musculosos con pinta de indestructibles. Spiderman comentaba entre jadeos sudorosos, que ya está bien de dar un ejemplo a la sociedad de un físico que no se ajusta a los estándares reales y que por eso el y otros grandes como el Capitán Pantuflas O Superpotrillo solo comerán melindros a partir de ahora, eso sí, en cantidades indecentes. Como todas las grandes corrientes sociales, no ha tardado en aparecer la contrapartida a este movimiento CHINOMAN (en la foto) Sostiene que para ser un superhéroe es requisito indispensable tener un físico impecable y las ingles brasileñas y que por eso el solo se alimenta de altramuces y coconuts. Veremos en que acaba esta apasionante historia.

Los elefantes Daneses se sindicalizan.

Los elefantes daneses que sufren jornadas de 22 horas de trabajo ininterrumpido, han decidido sindicalizarse, para poner freno a los abusos de la patronal. El representante sindical (arriba en la foto) ha declarado: “Nos queda un largo trabajo por delante, ya que la patronal esta compuesta básicamente por ratones y ratas. Como todo el mundo sabe, los elefantes tenemos un pánico irracional hacia los roedores, asi que que nos tienen subyugados.”.

Así que una vez mas el patrón utiliza el miedo para subyugar al trabajador, da igual que seas un elefante, un pepino de mar o un mono calvo. Desde Terroríficamente Cuerdos, le deseamos la mayor de las suertes a este valiente colectivo paquidérmico.

La palabra ESCARXOFA tiene propiedades especiales.

El equipo científico de Terroríficamente Cuerdos ha descubierto las propiedades especiales de la palabra “ESCARXOFA”. Aquí pueden ver el video:

La filarmónica Landon Pasa a la acción

La filarmónica “Michael Landon Orchresta” despues de verse sometida durante varias décadas a vilipendios, insultos y vejaciones por parte del gremio de callistas de Castilla la Mancha, ha decidido pasar a la acción y modificando sus instrumentos han construido esta maravillosa armada sónica, con la que piensan invadir Castilla la mancha, tocando una y otra vez canciones de Manolo Caracol a un volumen infernal, con la esperanza de que los Callistas de Castilla abandonen sus guaridas y puedan usar su arma definitiva contra ellos....La bomba Oboe.   Esperemos que no llegue a mayores.

La presidenta del club de amigos del empeine emocionada por la emisión de Terroríficamente Cuerdos.

Angela Alubifar, Presidenta del club de amigos del empeine (en la foto) ha quedado tan impactada por la noticia de que en breve comenzara la emisión de Terroríficamente Cuerdos, que en un arranque de romanticismo psicótico/festivo, ha iniciado una genial campaña que consiste en comer 15 gramos de Polonio al dia, para así dar soporte moral al equipo de Terroríficamente Cuerdos. . La señora Alubifar ha declarado: “Tomar Polonio no es muy bueno para la salud, solo has de ver los ojos de huevo que se me han quedado, pero después de mucho pensar es la única manera que se me ocurre para dar soporte a ese maravilloso y superdotado, fisica e intelectualmente , equipo de profesionales que confeccionan terrorificamente cuerdos” Fuentes externas nos confirman que a esta mujer le falla el riego.

Hombre roba 3 toneladas de morros de nutria con sus manos

Este hombre llamado Peter Ustinov (que guarda un curioso parecido con Bill Cosby si hubiera tomado un par de malas decisiones en su vida) Ha robado 3 Toneladas de Morros de nutria tostados y ligeramente endulzados con miel, con sus propias manos. Tal y como el mismo comenta “Tengo estas manacas que parecen un muestrario de pollas, porque desde los 4 a los 32 estuve construyendo un túnel subterráneo desde Sabadell a Islamabhad, con las uñas, para poder llegar rápidamente allí, ya que tienen los mejores morros de nutria tostados y ligeramente endulzados con miel.” Lamentablemente, los Morros d Nutria fueron prohibidos en Islamabhad por el Emir “Al-Khete-follen” Con lo que el Sr. Ustinov tuvo que buscarse otra fuente para aprovisionarse y dar de comer a su familia compuesta de 7 zarigüeyas.
Lamentablemente cometió el delito en el Centro Nacional para la Investigación de Morros de Nutria, con lo que el delito pasa a ser Federal, por que robar Morros de Nutria Ligeramente endulzados con miel está penado por la Federación de Furcias Natatorias.
Peter Ustinov ha sido condenado a Tres años de mitosis.

Terroríficamente cuerdos cubrirá el proceso electoral de Borussia-Dormund

Muchos pensareis que Borussia Dormund es un equipo de futbol. Ciertamente es así, pero lo que no mucha gente sabe es que Borussia-Dormund , también es un pequeño país situado entre Culosistan y Cirueloland que en el próximo mes de pletulio celebrara sus primeras elcciones democráticas.

Los Dos candidatos, luchan duramente por llegar a la presidencia de un país dividido entre su amor a los sacacorchos y odio a los hombres con perilla pero sin bigote.

Jarto Kilete (a la derecha) Es del partido Conservador “Escarolas y socialismo” y aboga por una dictadura apostólica, católica y disléxica. Mientras que Mabish Babish (a la izquierda) es dl partido liberal J.K.O.P.S.G.L.*.*.@.J.D.D.Ç.$.F.H.O Que son las siglas de “partido liberal d Borussia” postula por un mundo sin abogados, por lo que no es de extrañar que las encuestas le otorguen el 200% de los votos”

Seguiremos informando……o no……no, no, lo más posible es que no.

Captada Foto de una Familia de Bigfoot grabando Terrorificamente Cuerdos

CIUDADANOS, EL MOMENTO SE ACERCA

Queridos Koalas, lémures y vertebrados en general.
En un espacio indeterminado entre hoy y el 400 A.C (Si, efectivamente, el tiempo es circular y la tierra tiene forma de dodecaedro). Comenzará la emisión de Terroríficamente Cuerdos.

¿Qué es Terroríficamente Cuerdos? Os preguntareis. Pues es una buena pregunta, yo me pregunto ¿Qué es un Cocotasso? Y nadie me contesta, así que, lamentablemente tendréis que esperar para saberlo, porque ni tan si quiera nosotros, que semanalmente nos reunimos para perpetrarlo tenemos la más remota idea de qué carajo es esto que estamos haciendo.

Una cosa es segura…
Tiene forma de lago de Liliputh.
Y suele multiplicar los Plenilunios.
Es todo lo que puedo adelantar…