Avistado Ovni en la coronilla de Matias Prats.

Un Radiotelescopio, situado en Calabandrios (provincia de Biturbio) ha captado unas claras imagenes de un Objeto Volante No Identificado, merodeando por la coronilla de Matias Prats.  Gracias a la gran resolución del radiotelescopio, se ha podido ver que en el interior del objeto hay formas humanoides que nos recuerdan ligeramente a Monchito, el muñeco que usaba Jose Luis Moreno. No sabemos, si vienen del exterior a colonizar la cabeza de Matias o si por el contrario son IntraMatias y vienen de dentro de su cabeza, con lo que se comienza a barajar que los chistes que cuenta despues de una noticia, sean parte de un plan de dominacion mundial por parte de los Monchitos del espacio exterior.

GALVANIZESE EL COLON

¡¡¡¡Esta causando furor!!!! Todos sus amigos y conocidos lo hacen ¿por que usted no? GALVANIZESE EL COLON y no deje de disfrutar las ventajas de esta novedosa tendencia. Es NUEVO y esta ARRASANDO, además tiene OMEGA 3 y CAFURCIOS. La GALVANIZACION DE COLON esta especialmente diseñada para usted ¡¡¡¡NO SE RESISTA MAS Y SEA UN BORREGO MANIPULABLE!!!!! . GALVANIZESE EL COLON hoy y le regalamos GRATIS el RECAUCHUTADO DEL PANCREAS. ¿Realmente lo necesita? NO, pero todo el mundo lo esta haciendo ¿no querrá ser usted el raro al que todos señalan? Ceda YA a la presión de grupo. GASTE, GASTE, GASTE, NO PIENSE y GALVANIZESE EL COLON.

Es un mensaje de la Dirección Nacional de Alienamiento.

Terrorificamente Cuerdos. CAPITULO 3 "EL OSCURO SINTAGMA DE LAS CLARABOYAS" (Recocinado)

Aquí esta el tercer capitulo de terrorificamente cuerdos. Como nos había quedado crudo por dentro y muy hecho por fuera, le hemos dado un hervor mas y ya esta listo para el consumo humano. (el consumo de estupefacientes para la escucha es opcional)

Excusas, excusas, excusas

Perdonen las disculpas.

En breve estara colgado de nuevo el capitulo 3, que fue retirado tras las denuncias recibidas por parte del colectivo de ciudadanos preocupados por la fotosintesis de las amebas, en la que se nos acusaba de ser demasiado pro-Steve Trumbo.
Asi que despues de una mano de chapa y pintura al programa , lo volvemos a colgar YA (bueno, en un rato).
El cuanto a el cuarto programa, uno de nuestros integrantes ha sido abducido por prostitutas nazis y esta siendo obligado a seguir una dieta de adelgazamiento, asi que quizas nos retrasemos un par de dias. Pero para compensarlo en el proximo programa, sortearemos un TCR autentico. ¿que es un TCR?, pues si te acuerdas del Scalextric, habia luego, otro mas barato, pero que era como de rally, ¿tu te acuerdas? yo si, por que mi vecino tenia uno y iba a su casa a jugar.

El nuevo acelerador de pantuflas, ya esta aqui.

350 millones de Rublos costara la construcción del nuevo acelerador de pantuflas para el “Centro de estudios de aceleración de cosas diversas”. Con este nuevo equipamiento, los científicos quieren determinar, si una pantufla es capaz de rebasar la velocidad de un tapper ware, en condiciones de presión. Para hacer presión, han contratado a 100 señores serios, que miraran de mala manera a la pantufla, mientras acelera, para ver si se siente, acongojada y presionada.

Este ambicioso proyecto, esta totalmente financiado por Jimmy Sommerville y los cantores de Hipsalis.

Pequeña capsula de información

En tiempos de los romanos
Los hombres eran barbáros
Se subían a los arbóles
Y se comían los pajáros

(Este dato, podría salvar tu vida)

Jet Li tiene Jet Lag. El Videoclip

Anuncios por palabras #3

Cambio Virus Mutageno programado para acabar con el 70% de la población, por patente de energía libre y renovable.

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hetenidounaepifaniayanoquierodominarelmundoyquieroqueseaunlugarmasfelizymasseguroparanuestroshijos@gmail.com

Anuncios por palabras #2

Cambio exoesqueleto de 30 metros por Virus Mutageno, programado para acabar con el 70% de la población.


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Quierodominarelmundomermandosupoblacionunsetentaporcientoconunvirusmutageno@gmail.com

Anuncios por palabras #1

Cambio Rayo de la Muerte por Exoesqueleto de 30 metros con un cañón en el pecho.

Dejar mensaje a : Quierodominarlemundometiendomicerebronunrobotgigantedetreintametrosconuncañonenelpecho@gmail.com

Terrorificamente Cuerdos. CAPITULO 2 "EL PERIPLO SE CONTORNEA"

Después de una maratoniana jornada de grabacion, aqui esta el segundo capitulo de TERRORIFICAMENTE CUERDOS, Recuerden no aplicarlo por vía intravenosa, por que puede provocar Sistulirosis Aguda.

Las aventuras de un botijo en alta mar. Sinopsis

Sinopsis:

Alfred es un coleccionista de berberechos con tierra que se ve envuelto en una trama de trafico de patatas tempranas, al comprar un rasca rasca de la lotería en el lugar equivocado.
Mientras tanto al otro lado de la ciudad, Sasha corre vertiginosamente en círculos mientras se palmea la nalga derecha al grito de "Yihaa , vienen los marines". Ambos cruzaran sus caminos en una historia, con grandes pinceladas de osteoporosis y sobre todo mucho, mucho suspense.
Con la magistral interpretación de Marife de Triana en el papel de "Hot hot chubby doggy" y Stan Lee, como "El Rey Enrique V"

A esta película le damos 6 pepinillos de 10.

VAMOS DE MODERNOS Y NOS HEMOS HECHO UN TWITTER ¿QUE PASA?

Es así, y puedes acceder mediante este cómodo enlace ´TERRORIFICAMENTE CUERDOS" o si eres un cernícalo del sur de Etiopia, y tu religión no te permite picar en enlaces desconocidos, puedes entrar en tu propio Twitter y seguir con admiración y deleite a @terror_cuerdos y así, todos juntos, disfrutaremos de un maravilloso estofado de nutria salteado con mapaches hervidos en menta, que es algo que nos gusta mucho. no se a vosotros, pero a mi me ponen unos murcielagos escabechados, unos osos hervidos, y una buena ensalada de cesped con corteza de secuoya milenaria y es que me derrito.

Además aprovecho la ocasión para decir, que aunque los blastos se vistan de esparto, blastos con bastos saben a apio.

9 de cada 10 expertos coinciden: USTED EXISTE.

Tras meses de ardua deliberación, La comisión por la libertad de los tubérculos tempranos, ha llegado a la conclusión de que USTED EXISTE. Eso quiere decir que literalmente, ESTA AQUÍ. Como prueba piense esto, USTED esta ahí leyendo esto y si mira hacia abajo, vera un bulto. Es su nariz, que también EXISTE.

En conclusión, 9 de cada 10 expertos, le aseguran de buena fe y con toda confianza, que USTED ES. El décimo que no esta de acuerdo, es un aguafiestas y un dadaísta.

Anasagasti Style. El decreto Ley.

El Estilo Anasagasti, será obligatorio a partir de mañana en todos los centros de papiroflexia y control mental.

Esta medida ha sido tomada por el antiguo y venerable consejo de los 12 cetáceos de can Ruti, tras cientos de quejas de los vecinos que consideraban, que el Anasagasti Style podría proporcionar un equilibrio económico entre la creciente población de mixturaciones varias que se estaba dando en el barrio.

En las fotos podemos ver varios ejemplos de trabajadores del gremio, aplicando esta novedosa medida, que contra todo pronóstico, huele a miel y limón.

No han tardado en hacerse oír las voces de protesta. En este caso la voz De Juanjo Azotacalles (En la foto) que se niega categóricamente a cortarse el pelo, porque dice que así, Jose Manuel Fraga, no puede leerle la mente.

LOS FANS DEL ANASAGASTI STYLE RECOMIENDAN ESCUCHAR...

RECIBIMOS SOBRE CON CINTA DE CASSETTE EN LA REDACCION

DJ PONTIFICE músico alternativo que solo compone en mañanas de plenilunio, y cuya dilatada carrera incluye 1 tema ( bueno ahora 2 ) que compuso en la única mañana de plenilunio registrada en la historia de la humanidad cuyo título es “ Torrebruno era un enano cabrón pero me cae mejor que Teresa Raval y su acordeón “ nos ha remitido una cinta de K7 de carácter lúdico festivo amenazador, en el que expresa su disconformidad hacia anteriores noticias de carácter eclesiástico… con temas de rabiosa actualidad como ANO ERECTO ME (Que escucharemos en Terroríficamente Cuerdos) amenaza con jugar al parchís hasta la muerte delante de nuestra redacción si no nos retractamos de esas noticias…

 

Particularmente el equipo de Terroríficamente Cuerdos, que oposita a ficus con insistencia después de conseguir el título de crustáceo de compañía opina lo siguiente:

1.- sales de casa con 5

2.- si sacas 6 vuelves a tirar

3.- si matas cuentas 20 y cuando entras en casa 10

4.- ¿Como es posible que el líder de la iglesia católica fuera de las juventudes Haitianas… y llevara falda?

5 El papa Wojtyla compraba discos en vinilo, y los metía en formol.

SEGUIREMOS INFORMANDO

 

Pancet Gomez O Mulligan

Departamento de Atención al Cliente.

Fragmentos de Narsil, en la carta de San Tander a los Tadeos y Tan Tan Gaos

Buitres leonados sobrevolarán aglomeraciones de chanclistas y Canis en los últimos días de Setulio, el olor axilar será poderoso, y Rexona dominará la tierra con guante de hierro y anuncio de gente besándose el Sobaco.

Ante tal magnitud de la tragedia, el hijo del señor (Aquel señor, el del bigote*) enviará al Mesías a la tierra, se llamará Sheldon Cooper, y defecará cada mañana a las 8:20 AM. Puntual como un allbran de Kellogs, para demostrar que al reino de los cielos se llena a través de una dieta alta en fibras, y baja en sodio, y donde los mortales podremos hacer estallar la cabeza de nuestros enemigos a través del pensamiento, como en la película Scanners (1981)

Justo antes de dar la homilía de buenas nuevas, y malas viejas he de añadir, que ahora mismo me gustaría lamer un polo de limón en un lago de Liliputh, y que a pesar de lo que penséis, JAMAS EN SU VIDA Sheldon ha dicho ZAS EN TODA LA BOCA, si no BAZINGA, cosa que me confunde y enfurece, a la vez que desconcierta “ZAS EN TODA LA BOCA” Es algo que dice Peter Griffin que a la vez es algo que venía de la serie Taxi, que a la vez, es una serie donde salía Andy Kauffman….Que a la vez… MmMmMm Pizza de bacon gruyere y jamón en dulce del Pizza Movil que cerró sus sucursales en Barcelona, como te echo de menos.

(Disculpen los perdones, pero no hemos podido evitarlo)

Perdonen las disculpas

Terroríficamente Cuerdos Quiere pedir perdón por este arranque eclesiástico/festivo y promete que puede que no vuelva a ocurrir y que los melones son verdes por fuera.

Fragmento de la carta de San Cucufato a los Aritméticos

No te digo trigo, por no llamarte Rodrigo y como tu humilde siervo te pido que Mires en tu interior y encuentres algo parecido un Donette de los que vienen en paquetes de 6. Por que falso es el hombre que no respeta las reglas jugando al Guitar Hero y hace trampas dándole con la manika de raskis a la guitarra. Por eso la condena del hombre esta cerca y caerán sobre nosotros un millón de ejemplares en maxisingle de la Barbacoa de Georgie Dann y los injustos serán lapidados con toda la bollería industrial generada en el Valles occidental desde 1990 a 2004.

Por eso os pido que nos cojamos de la mano y hagamos algo parecido a una paella mixta.  Que sea como una paella mixta pero no exactamente igual,  ya que eso honrara al Señor.

Al Señor aquel…el del bigote.

Fragmento de la carta de San Evrastopoulos a San Cucufato

….En verdad os digo, querido maestro, libraos de todo aquel apostata que no coma muesli de apio, pues este y no otro es el plato de Javhé, y de David, y de Goliat, y de Gobo, y de Lucy, pues de su ingrata carencia de leucocitos nacerán las horas de infieles que esperarán en la Nueva tienda de Apple toda la noche en vela (Con una vela puesta, porque apagan la luz) para comprarse una ridícula funda para su iphone.

Caerá mi ira sobre sus tibias y procelosas carnes blanquecinas, y sus pupilas lechosas de Jugar a World Of Warcraft toda la noche comiendo pizza, y doritos, y chettos, y Pandilla Drakis que ahora se llaman… Chettos también, arderán en el fuego de la llama de Anor, al reconocer el rostro de Dios, y el nivel 80 de Azeroth en un ZAS EN TODA LA BOCA, y ellos sabrán que mi nombre es Jehová, y que mi apellido es Filemón.

"San Cucufato, los cojones te ato, Si no me lo concedes, no te los desato".

ESTUDIOS DE LA UNIVERSIDAD DE BAKINCHUSETS ( ALABAMA), REVELAN QUE, CONTRA TODO PRONOSTICO, LA VIDA ALIENIGENA ESTUPIDA EXISTE

Personalmente siempre he creído que primero se generó el bigote, y luego Tom Selleck (Revela un científico de la universidad anteriormente mentada) esta reflexión, lanzada así al aire, como quien no quiere la cosa, ha provocado que los estudiosos estudiantes que estudian cosas en la universidad de ese lugar, (que no sabemos por qué siempre va delante de Alabama) y que con la ayuda del propio Tom que se ha prestado a toda clase de vejaciones como depilarle el pecho con cera ( que no venían a cuento pero que han provocado muchas risas en el equipo, confiesa el profesor Gilete) han demostrado que de hecho el bigote de Tom Selleck es un ente extraterrestre con la capacidad de controlar a Tom desde encima de su labio superior accediendo al cerebro por las fosas nasales y hacerle comprar artículos de la teletienda de dudosa utilidad y vestir camisa hawaianas.

De hecho se sospecha que el motivo por el cual Tom rechazó el papel de Indiana Jones, en Busca del Arca perdida, es principalmente a la fijación absoluta de su bigote en convencer a Steven Spielberg para que dejara que Indy llevara camisa hawaiana.
Por su parte Steven Spielberg ha cenado una parrillada de verduras mixtas, un refresco de cerezas y dos flanes.
¿Para que necesito yo alargarme el pene? ( ha confesado Higgins a los medios)… y es que amigos … TOM SELLECK NO ES MAGNUM… LO ES SU BIGOTE

Britomos Popsmelak
Departamento de Atención al Cliente.

TOM SELLECK RECOMIENDA ESCUCHAR...

La Cursivitis Ciruelae

La Cursivitis Ciruelae es una dolencia ficticia, que hace que cuando te refieres por escrito a alguien con esa enfermedad, el nombre de esa persona aparezca en Arial Negrita y cursiva.

El paciente cero fue Stubin McPepas que sufrió esta dolencia toda su vida, al contrario de Vincent McPepas, su hijo, que como pueden observar no padeció esta enfermedad.

En 1854 el Doctor Justin Salmön, descubrió junto a su ayudante, la señorita Silvia Tetis, que la enfermedad se transmitía por contacto sexual, lo que a la señora Barbosa Salmön (la esposa del doctor) no le hizo ninguna gracia

Terrorificamente Cuerdos - Capitulo 1 "Los Plenilunios se multiplican"

Capitulo 1 de Terrorificamente Cuerdos



Instrucciones de uso:

-1 Inclinate 45 grados
-2 Recita al reves "la vida es una tombola" de Marisol
-3 Piensa en un lugar feliz
-4 Dale al Play
-5 Cuando cuente tres , te despertaras y no recordaras nada de lo ocurrido

Fragmento de la carta de San Evrastopoulos a los Lepidopteros.

                                                                                                                                                                         ...Y yo digo que algún día los inspectores de hacienda, bajaran de la montaña con miel y leche en sus cantaros. Y las mujeres y los hombres gritaran ALELUYA, por que ya ha salido la actualizacion para el norton antivirus.
Pero un oscuro pecado morara en el corazón del hombre y bien aventurados serán los que tengan cupones descuento para el Pans & Company, por que podrán pillarse un alsaciano de pollo a mitad de precio, y por ello habrá gran jubilo y todos se regocijaran, puesto que hay una ley mas alta que la del hombre e incluso que de la SGAE y algún día el hacedor, nos mirara al corazón y nos preguntaremos ¿tapizar o barnizar?

Podéis ir en Paz..

Experimento fallido crea al primer jefe con un cerebro entero.

Es de dominio público que una de las condiciones sin equanum para tener un puesto de dirección en una multinacional, es disponer solamente de medio cerebro. Candidatos muy validos con un cerebro completo, son descartados a lo ancho y largo del mundo.

Ahora ese panorama ha cambiado gracias un experimento que se estaba llevando a cabo en el acelerador de pantuflas de Guadalajara. Dicho experimento, trataba de demostrar la existencia del Bosón de Bolsón, pero un cálculo incorrecto en las onomatopeyas ha hecho que se generara espontáneamente un Directivo Con Cerebro Completo. Este nuevo paso evolutivo, es un gran avance para la humanidad, ya que ahora, se puede generar una estirpe de Jefes, que además de tener habilidad para amasar dinero, puede ocupar recursos, en repartir equitativamente ese dinero, e incluso, es capaz de una capacidad de abstracción tal, que llega a ver a sus subordinados como personas con necesidades y no como números o simples piezas de maquinaria.

Así que una vez mas la ciencia, ha descubierto por casualidad, respuesta a una de las preguntas que lleva atenazando a la humanidad desde el inicio de Falcon Crest, ¿Maldad o Estupidez?...Ha quedado demostrado que es Estupidez.

Clasicos de ayer y siempre presenta.......

La dronja en el colacao.

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Banda de mister Potatos siembra el caos.

Una célula independiente de Míster potatos, está sembrando el terror en varias poblaciones. Bajo el ferro mandato de Mike Olson y Mike DaCascos (curiosamente dos mikes) están llevando a cabo una campaña de extorsión a los pequeños y medianos comerciantes de Iphones liofilizados.

El modus operandi de esta banda consiste en amenazar a los comerciantes con pasar todos los días por su comercio y cambiarse las partes del cuerpo, allí mismo en público, causando el correspondiente alboroto de los clientes y en consecuencia la perdida de los mismos.

Como ellos mismos (los potatos) argumentan, con los bracicos que tienen, no pueden ejercer una violencia física, es más, aunque tuvieran pene, no podrían menearse la sardina por qué no se llegan, así que optan por una guerra psicológica.

La asociación de comerciantes de Iphones liofilizados está planteándose seriamente contratar los servicios de unos GI-JOE para la protección de la zona, pero al salírseles del presupuesto, parece que tendrán que conformarse con contratar a unos madelmans de los últimos que hicieron antes de que quebrara la empresa y que por falta de fondos, tienen cuerpo de madelman y piernas de barbie.

Los Potatos aun se están mondando de la risa.